Пошумим тут

Перейти вниз

Пошумим тут

Сообщение  Викинг в Сб Июл 11, 2009 8:25 am

Есть желающие?
avatar
Викинг
Симпотяжка

Сообщения : 216
Баллы : 265
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-06-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Admin в Ср Июл 15, 2009 9:27 am

Всегда есть! О чем шумим?
avatar
Admin
Admin

Сообщения : 57
Баллы : 130
Репутация : 8
Дата регистрации : 2009-06-14

Посмотреть профиль http://beautynatali.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Ольга в Вт Авг 04, 2009 8:55 pm

шума что то здесь совсем не слышно
avatar
Ольга
Симпотяжка

Сообщения : 229
Баллы : 254
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-07-27
Откуда : Москва

Посмотреть профиль http://www.bodyshik.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Викинг в Ср Авг 05, 2009 7:02 am

А что бы Вы посаветовали для таго что бы стало слышно?
avatar
Викинг
Симпотяжка

Сообщения : 216
Баллы : 265
Репутация : 0
Дата регистрации : 2009-06-17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Любовь в Пн Авг 10, 2009 10:21 am

Че-то никто не шумит?
avatar
Любовь
Милашка

Сообщения : 192
Баллы : 230
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-06-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Вс Сен 13, 2009 12:21 pm

-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Вс Сен 13, 2009 12:31 pm

вот еще
Эти истории взяла с одного форума.......каталась просто от смеха по полу..)))!!!
Первая:
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем.
********************************************************************Вторая:
не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку"
*********************************************************************
Третья:
Немогу не принять участие в обсуждении)) просто грешно умалчивать о таких историях))) Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Смутьянка в Вс Сен 13, 2009 4:22 pm



Еще, еще))

_________________
Лучший магазин профессиональной косметики, который я знаю! - http://shop.beautynatali.ru

У меня в кармане крыса!
Я нашла её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
avatar
Смутьянка
Очаровашка

Сообщения : 342
Баллы : 413
Репутация : 6
Дата регистрации : 2009-06-16
Откуда : Калининград
Настроение : А я у мамы дурочка)))

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Пн Сен 14, 2009 3:39 pm

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Мммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажете: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбике горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов",
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Пн Сен 14, 2009 3:40 pm

Давным-давно у одной глупой королевы родилась страшная дочка. Такая она была уродина - прям в маму, что созванные на званый ужин феи морщились и с недовольной ухмылкой отходили от колыбельки. Но была среди них Добрая фея, которая не морщила носик, а напротив, приглядевшись к своей крестнице (ибо... ибо фея была крестной матерью), притронулась к ней пухлым мизинчиком и сказала:
- В тот день, когда этой уродине исполнится шестнадцать лет, она уколется шилом в попу и издохнет на радость окружающим.
- О да! - в радости вскричала королева, которая была хоть и заботливой мамой, но на вещи смотрела реально.
- Фигу с дрыгой, - закричала тут Злая фея, которую, собственно, никто на пьянку и не приглашал. Злая фея тоже ткнула пальцем в Прынцессу и изменила решение Доброй феи. Теперь девица должна была, шилом в попу уколовшись, только заснуть, а прекрасный принц на свою беду разбудит ее и женится нафиг, а куда он денется!
Прошли годы. Маленькая Прынцесса выросла и стала самой страшной девушкой на побережье. Даже дикие утки, в страхе крякая, пытались облететь ее стороной, да не всем удавалось, ибо страхолюдина уродилась на заглядение.
Когда исполнилось Прынцессе шестнадцать, какой-то мальчик-подмастерье, увидев ее впервые, в испуге выронил шило, которым только что сапоги тачал. Прынцесса, как шило увидела, так ей стало дурно, она на него попой своей и села. И не сдохла, как обещала Добрая фея, а вырубилась и начала сразу же храпеть так, что ее заперли в темном лесу на темной поляне в темном дубовом гробу, который забили гвоздями и залили смолой. Мама советовала еще этот гроб пустить на волю волн, но ей ответили, что это из другой сказки, а потому не стали так делать.
Королева в ужасе трясла Злую фею и кричала: "Скажи, хоть, когда проснется моя дочурочка, кровинушка, чтобы я съехала к этому моменту в соседнее королевство". Так, значит, эта гадина скучала по дочке своей.
- Когда прынц найдется, - ответила фея, - тогда, значица, и проснется кровушка твоя уродливая.
- Так який же идиот, - с испугу на украинском вопросила мамаша, - взглянет на мою дочурку?
- Любов, - сказала мудро Злая фея, - такая серьезная штука, что и сквозь любую гробину свою дорогу найдет. Найдется прынц, не волнуйся.
Но не могла королевна горя такого пережить. Не ыдержало ее материнское сердце, и издохла мучительной старческой смертью через восемьдесят семь лет.
А спящая Прынцесса валялась в колоде дубовой и храпела так, что даже почва, в которую она была зарыта метра на четыре, сотрясалась, аки... аки башкой когда об стенку бьешься, так в глазах сотрясается.
Ехал спустя сотню лет через тот лесок Прынц. Был он вовсе не такой уж и прелестный, как обещала Злая фея, к тому же жуткий алкоголик да бабник. Стремление, как говориться, "заняться любовью" у него действительно пробивало любую гробину, так что некоторые звали его некрофилом. Ну да ему пофигу было, так как уродился он не совсем собразительным, и с возрастом это было все более заметным. Чует он, что его лисапет (на котором он и ехал) дергаться стал, подпрыгивать как-то не очень адекватно кочкам и прочим неровностям земли. Заинтересовался Прынц, а чего это вдруг лисапет дрыгаться под седалищем стал. Слез он с транспорта, снял особый предохранительный шлем, и тут вдарил ему в уши мощный храп нашей Прынцессы.
Сначала-то Прынц подумал, что это у него в ухе жужжит, но прислушавшись к ощущениям осознал, что храп сей доносится откуда-то из-под земли.
- А кто бы это так подсапывал? - в удивлении спросил себя Прынц, и тут же понял, что кроме как женщина, никто так храпеть не может. Страсть к некрофилии обуяла Прынца и бросился он на землю, где стоял, и начал рыть землю ногтями так же резво, как папа Карло Буратину выделывал.
Откопал он гробину дубовую. Прогрыз дырку в ней на нужном месте и только начал приспосабливаться, как услышал изнутри нечеловечий стон: "Поцелуй сначала, Прынц прекрасный".
Откупорил он гробину, как взглянул, так и упал во весь рост, поразившись нетленной уродине. И надо ж было ему, дураку, брякнуться прямо на морду Прынцессе, да так что губы его выпуклые соприкоснулись с ее ротовым отверстием, которое до сего момента изрыгало только жуткий храп.
Прынцесса тут же глаза растопырила и с криком: "Прынцов раздают!" - набросилась на бедного мужика. Так и стали они мужем и женой не по веленью сердца, не по хотению плоти, а потому что само собой вышло.
Через несколько дней состоялась свадьба, потом, спустя еще несколько дней, крыша у Прынца совсем съехала, привиделось ему, что стал он Синей Бородой. Замочил он свою Прынцессу за то, что подглядывала она за ним в замочную скважинку в том месте, куда обычно Руфа только и ходит, а все остальные вроде бы и игнорируют вовсе.
И закончилась бы сказка, не гнушайся Прынц своей некрофилии. А так глянул он на замоченную Прынцессу, и она ему краше прежнего показалась. И длилась сказка еще три месяца, пока не приехали по навету соседей менты, и не посадили Прынца в каморку темную с решетками стальными.

"На том у сказки сами знам, что есть, а кто слушал, тем и пить"...
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Пн Сен 14, 2009 3:40 pm

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего".

Так баба и сделала. По сусекам поскр..., по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Нg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и Н2SO4 в следовых количествах. Плюс Н2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.

Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать". Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.

- А тут заяц под окошком идёт. "Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже".

Колобок отвечает: "Не ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!"

"На кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?" - удивляется заяц.

"А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок".

"Блин", - сказал заяц и не стал Колобка есть.

Потом Волк пришёл.

"Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!".

"Не ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою".

"Сдалась мне твоя песенка", - Волк возражает. - "Мне Медведь на ухо наступил".

"На какое?" - Колобок уточняет.

"На левое".

"А ты ко мне правым повернись!" Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!

Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.

Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.

Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕН ХАЧУ!

Легко.

Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай... поднимай.

Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.

Открыла! Нет, ну скажите - не дура?!

Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.

Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом - как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая - в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно - у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.

Во, блин!

Всё? Нет, не всё. Медведь припёрся, пень глухой. Увидел Колобка: "О! - говорит - Эта шо? Тярямок? А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша!" (А он тимофеевки цельный сноп у пасеки надрал. Типа, говорит, вместо бамбука - сделаю в берлоге токонома с икебаной). "Щас, - говорит - на крышу залезу! Шоб не съехала! Стань, - грит, - Тярямок, ко мне того, задом!.."

Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "Ми-хай-ло! - говорят. - Ми- хайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Не дайте попрать пажити скотопитательных угодий!"

Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! На беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности).

"А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!"

И попрал.

- Блин! Это и восклицание, и новая топология Колобка, и сказочке ко...

Ах нет. Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже всё пофиг. Медведь ревёт что-то про корешки, вершки и про пенёк в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида. (Тут мышка бежала, хвостиком... м-мм, это уже про то, как курочка дедушке начисто... это совсем другая история...).

Тут настало утро и Шахеризада кончила. И сказочке, слава богу, конец. Афанасьев отдыхает в компании бр.Грим и бр.Уорнер.
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Пн Сен 14, 2009 3:45 pm

решила однажды Света попробывать такую вещь, как АВТОЗАГАР)(на укр. АВТОЗАСМАГА)
а решила попробывать потому, что Свете очень идет загорелая кожа.
в солярий Света не хотела идти - берегла сиси(извините за выражение).
так вот, внимательно почитав инструкцию Света смело оросила свое лицо приятнопахнущей жидкостью. спустя час с работы вернулся муж, спустя два часа семейная пара решила лечь спать.
на утро Света проснулась раньше обычного, ей очень не терпелось посмотреть на свою загорелую кожу. в это время просулся и её муж. Света спрашивает : скажи, любимый, я -негр? а он с просоня отвечает : о, да! конечно!
Света не долго дмуая побежала к зеркалу!
и как вы думаете, что она там увидела?!
лицо оставалось все того же цвета, зато появились два пятна, одно в районе бровей, другое возле рта.
Света конечно расстроилась: автозагар не принес желаемого результата)
но удивление Светы было не полным, пока она не увидела свою шею и левую руку.
вообщем результат таков: рука и шея отмывались на протяжении 4 дней)
вывод: лучше сходить в солярий) :D
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Пн Сен 14, 2009 3:48 pm

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне ..., одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Чт Сен 24, 2009 2:53 pm

ау ау ау тут кроме меня не кто не шутить у всех юмор кончился
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Катя в Пт Сен 25, 2009 3:00 pm

Три подруги встретились, одна невеста, вторая любовница, третья жена...
Ну слово за слово, х*м по столу, решили они удивить своих мужчин..
Договорились одется в кожанное белью, ботфорты и плащи, и показатся своим мужикам, а потом поделится впечатлениями..
Сказано - сделано.
На другой день встречаются, и рассказывают:

Невеста:
-прихожу к своему в гости, распахиваю плащь... он в экстазе.. занимаемся сексом и он говорит, что я любовь всей его жизни!

Любовница:
-Захожу к нему в кабинет, распахиваю плащ, он ничего не говорит, но мы 5 часов занимаемся диким сексом!

Жена:
- Приходит мой домой, я открываю дверь, распахиваю плащь...
Он вскользь глянув, спрашивает -,,что на ужин, Бэтмэн?"
avatar
Катя
Милашка

Сообщения : 182
Баллы : 204
Репутация : 3
Дата регистрации : 2009-08-26

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Любовь в Пт Сен 25, 2009 5:12 pm

Так и бывает.
avatar
Любовь
Милашка

Сообщения : 192
Баллы : 230
Репутация : 1
Дата регистрации : 2009-06-16

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  алиса в Чт Янв 28, 2010 6:42 pm

Интересные ответы на интересные вопросы

Вопрос: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?

Ответ: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите…



Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?

Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.



Вопрос: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?

Ответ: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк – это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!



Вопрос: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?

Ответ: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.



Вопрос: Чем полезны регулярные упражнения?

Ответ: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно – значит хорошо.



Вопрос: А жареная еда не вредна для организма?

Ответ: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?



Вопрос: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?

Ответ: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.



Вопрос: Вредно ли мне есть шоколад?

Ответ: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?



Вопрос: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?

Ответ: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.



Вопрос: Полезно ли держать свою фигуру в форме.

Ответ: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит " НИ ХРЕНА СЕБЕ - ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"



Цитата:
Вопрос: Полезно ли держать свою фигуру в форме.

Ответ: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.



Цитата:
Вопрос: А жареная еда не вредна для организма?

Ответ: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?





Делитесь интересными ответами на интересные вопросы
avatar
алиса
Кокетка
Кокетка

Сообщения : 433
Баллы : 686
Репутация : 2
Дата регистрации : 2009-09-09
Возраст : 37
Откуда : тольяти
Настроение : всегда супер

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  osasuna в Ср Авг 25, 2010 6:39 pm

Просто обожаю как Юрий Стоянов играет женщин.Смотрим смешное видео?
avatar
osasuna
Дикая штучка

Сообщения : 12
Баллы : 17
Репутация : 2
Дата регистрации : 2010-06-27

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Sundrin в Чт Окт 28, 2010 10:32 am

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.


Простыла.
Еду на работу в электричке, в одной руке книжка, в другой — платок.
Нос хлюпает, слёзы текут...
Сосед, колоритный такой дедуля, взял книжку, посмотрел название, потом посмотрел на меня и изрёк:
— Не плачь, внучка, они в конце поженятся.
avatar
Sundrin
Дикая штучка

Сообщения : 12
Баллы : 9
Репутация : 0
Дата регистрации : 2010-10-27

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Пошумим тут

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения